дети без друзей

[shcbella]

laragull задали вопрос:

"У моей 11-летней дочери есть проблема: у нее нет друзей в школе, и из-за этого она ощущает себя одинокой, - письмо в рубрику_ответов.
В начальных классах их было три подружки, но пару лет назад те две стали вести себя не совсем хорошо по отношению к ней, подсмеивались, обманывали, воровали карманные деньги (не только у нее, у других детей в классе тоже, как выяснилось).

Она тогда сама сказала, что такие друзья не нужны и перестала с ними общаться.
С тех пор она общается в классе с другими детьми, но близких друзей нет.

Поговорить на переменках не с кем, потому что дружат все парами, а она везде получается как третий лишний. Гулять во дворе тоже не с кем, получается. Она переживает, что нет друзей, плачет.

Я пытаюсь вспомнить себя в этом возрасте, но у меня не было такой ситуации, я с одной девочкой дружила с 1 класса и до окончания школы, до сих пор общаемся, хотя уже больше 20 лет живем в разных концах страны. Мы везде ходили вместе, и в школе, и во дворе, поэтому мне трудно представить, что ребенок в этом возрасте чувствует, не имея постоянного друга. Но мне ее безумно жалко, и я не знаю, как помочь.

Все мои аргументы она вроде бы понимает и умом принимает, а чувствует все равно свою оторванность и одиночество. Она умная, открытая, не бука какая-нибудь. Честная, прямая и при этом тактичная. Спокойная, я даже понимаю, что ровесникам с ней может быть просто скучно, а ценить те качества, которые у нее есть, они еще не научились. Лара, вы всегда так тонко чувствуете в душах, хотя даже не видите тех, кто вам пишет. Может быть вам удастся и на этот раз понять ситуацию и что-то посоветовать"


ответ лары прекрасен, впрочем, как всегда:

Я знаю примерно что она чувствуют, я была несколько лет в школе в таком же положении, только хуже. Да, было мучительно из-за социальной беспарности, но это был дискомфорт формы, и только. Дружить с чужими по духу все равно невозможно, иначе бы она держалась за тех своих подружек.
Девочка сама сделала трудный выбор, и сейчас оценивает его последствия и очень много всего загружает в мозг. Много того, что ей пригодится, потому что у нее особенная судьба.
Мне тоже нужны были социальные касания - я так понимаю теперь. Я что-то приносила в класс на всех - угощала, в школе всегда как-то голодновато. И когда руки одноклассников тянулись к коробке с конфетами, я чувствовала себя частью - на немножко, но это была подзарядка. Или продление пропуска в ареал, неважно. Я просто покупала себе легитимность наверное.

После пары моих одиноких лет в начале средней школы, меня выделила очень высокорейтинговая девочка класса и стала со мной тайно дружить - когда не видела ее тусовка. Домой приглашать, иногда садиться рядом за парту на уроках. Вскоре ко мне привязалась девочка совсем не моего поля, но я терпела, потому что ей тоже оказалось вдруг не с кем быть в социальной паре, и она меня взяла в оборот - в буфет, в туалет, домой вместе.

Все эти школьные дела очень текучие - сегодня никого, а завтра ты вдруг популярный. И почти всегда есть кто-то кому еще хуже чем тебе.

У Терезки тоже было напряг со школьными дружбами. Были дни, когда она стойко ходила/сидела одна - при том что она в целом была популярна, но она сама предпочитала "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало". (Вот ваша дочка тоже предпочитает). Но вот эта парность - она словно все вокруг женаты, а ты в этот клуб для семейных попал по ошибке. И это изводит.
Но это и закаляет дух как ничто, в случае если ты высок этим самым духом.
По вашему описанию ваша девочка - из таких.
Она из тех, кто сам выбирает себе друзей, но не липнет, и не отбивает, а дожидается, когда ее выберут ответно.

То с чем она имеет дело сейчас - не проблема, которую надо решать, а отрезок пути, который просто надо пройти, и скоро этот отрезок закончится - отрезки конечны.

оригинальный пост
******************************************************************

от себя на эту тему:
у итая было два таких периода:

первый ещё в начальной школе, в четвёртом классе. я, конечно, волновалась по этому поводу, и обратилась к своему куратору, у которой училась в учительском колледже. она великолепно разбиратеся в детях и очень любит итая (когда ему было 4 года, она ушла из колледжа и открыла частный детский сад, куда я и записала итая. с тех пор она живо интересуется итаиными успехами). я рассказала ей, что у итая нет друга. такого, чтоб если делиться на пары - они всегда вместе. она ответила: "что он, девчонка?!" и обьяснила, что дело даже не в поле ребёнка ))), а в том, что это не страшно. разумному ребёнку не нужен лишь бы кто, а нужен качественный друг. такие на дороге не валяются, занимает время его найти.
уже в пятом классе у итая появился такой друг. впрочем, уже в седьмом они не могли общаться. но это -
второй период. в седьмом классе. итай перешёл в среднюю школу и пошёл в научный класс (он не хотел, мы настояли). все друзья, включая лучшего, учились в других классах. итай страдал, ныл и пытался меня уговорить перейти. я не сдавалась.
в конце седьмого класса итай успокоился, а уже в восьмом у них сложилась отличная компания в 12 (!!!) человек, которая существует до сих пор (итай уже в 12 классе). они вместе ходят в кино, гуляют,  ездили в эйлат, а этим летом собираются в испанию. кроме того, у них очень дружный класс, если зовут на др - приходят все, весь класс сейчас переодевается в "джунгли", у них даже есть "комитет класса". они настояли, что расписание экзаменов подстраивается под них, а сейчс добились, что в пятницу у них выходной, - передвинули пятничные уроки в другие дни.
мало того, в 10 классе, когда нужно было выбирать "агбарот" (специализацию), итай не выбрал театр, как собирался вначале, а физику и химию, потому что иначе ему пришлось бы перейти в другой класс.
я такого ещё никогда не слышала, если честно. фантастика!
UPD  2024 год, Итаю скоро 24 года.
Уже в 12 классе Итай понял, что эта большая дружная компания - не его. Его - это дети из театра, где он с 10 классе учится. Из тех одноклассников он продолжает дружить только с одним парнем.

Вот так.

сейчас такой же период переживает эва. она пошла в итаину школу, а все её друзья - в другую. эва грустит и хочет к ним. но недавно сказала мне, что переходить в ту школу она уже не хочет.
UPD про Эву, ей сейчас 19 лет: за 6 лет в школе её подружки изменились несколько раз.
Сейчас у неё новый  друзья из шнат шурот, а скоро она пойдёт в армию, и там, конечно, появятся новые. 

у итая так, у эвы иначе, и каждого по разному.
но школа - это только один из жизненных этапов, и даже в течении одного года может пройти целая жизнь. всвоих классах я вижу, как дети меняются и общаются то с теми, то с этими, а то и ни с кем. и это нормально. что да должно вас озаботить - если ребёнок не общается вообще ни с кем, даже не разговаривает, длительное время.
на иврите есть пословица:
הֱוֵה זָנָב לָאֲרָיוֹת, וְאַל תְּהִי רֹאשׁ לַשּׁוּעָלִים
лучше быть последним в группе хороших и умных и учиться у них, чем первым в группе плохих и глупых.

Comments

[zzzen.livejournal.com]

у младшей похожая проблема - год назад близкая подружка уехала и моя осталась одна
очень не просто... были попытки сблизиться с кем-то, но не то
в классе вроде не одна и всё ОК , а вот после никого из школьных
благо ежедневные тренировки и там очень много хороших девочек, тоже не настолько близко, но после 6ти вечера всё равно мало на что силы остаются ;) зато в кино на выходных есть с кем сходить

[shcbella.livejournal.com]

таки не вижу проблемы. )))
это примерно как муж: сложно найти подходящего, но не выскакивать же за первого встречного! а найти того, с кем в кино сбегать - легко. ))

[kart-inka.livejournal.com]

Спасибо, отлично и очень познавательно

[backins.livejournal.com]

Простите, а что именно должно озаботить, если ребёнок не хочет общаться?
У меня, возможно, не совсем тот случай, потому что я школе я общалась и потом отчасти тоже, но у меня всегда было ощущение неудовлетворённости от этого. Социальные контакты это не то, что мне нужно. От них потом очень неприятное послевкусие. Друзей и близких у меня никогда не было (с родными и мужем тоже всегда были отчуждённые отношения).
Но я шизоид, с ярко выраженными аутистическими чертами, мне так и положено.
Сын тоже так себя ведёт.
Что именно здесь не так? Мы же в любом случае будем отличаться поведенчески от нейротипичных.

[shcbella.livejournal.com]

человек - животное социальное, ему свойственно кучковаться. близкие отношения с членами семьи (близкие = доверительные, а не токсичные) - тоже нормально.
кроме того, я не случайно написала "озаботить". это означает, что родителям стоит задуматься и присмотреться к ребёнку. если он всегда был такой одиночка, и везде такой - с членами семьи его возраста тоже не особо общается, и даже с вами нечасто разговаривает - ок, он такой. хотя, тоже вопрос - почему такой?
один ученик у меня был такой, родители задумались и взяли его на проверки. нашли аутический спектр.
а это, между прочим, инвалидность и дополнительные занятия с профильными специалистами. почему не использовать?
а если во дворе он всегда с детьми, а в школе ему не с кем и поговорить - это странно. может, его обижают там? может, он кого-то боится.
в общем, смысл - посмотреть на ребёнка внимательней. впрочем, это и для полностью нормального ребёнка полезно.

[backins.livejournal.com]

Да нет, сын у меня вообще ни с кем особо не общается. И во дворе не бывает (он не любит гулять). Детей его возраста в семье нет.
Психиатр ничего, кроме органического поражения мозга, не находит, но в России участковые психиатры редко подозревают аутизм, особенно у фактически взрослых (ему 18). А профильные специалисты не очень доступны. И у нас последствия обращения к ним могут быть, мягко говоря, не очень хорошими.

[shcbella.livejournal.com]

очень жаль, что у вас так. у нас совсем по другому.
в любом случае, если никто не страдает - то и ничего страшного.

[shcbella.livejournal.com]

"Мы же в любом случае будем отличаться поведенчески от нейротипичных."
*нейротипичные - это вы об аспергере, да?

вы уверены? как увидеть эти отличия, если вы ни с кем не общаетесь? и что об этом знает обычный родитель?

"я шизоид, с ярко выраженными аутистическими чертами" и "Мы же в любом случае будем отличаться поведенчески от нейротипичных" - я не понимаю, что вы имеете в виду под этими двумя предложениями. имхо, они противоречат друг другу.

[backins.livejournal.com]

Нет, "нейротипичный" - это, скорее, о поведении социально адаптированного большинства, "нормальных".
У меня не поставлен диагноз, это может быть и СА в "смазанной" форме, и ярко выраженная шизоидность в "градусе" ШРЛ. Общаться я могу, но исключительно формально.

Поскольку Вы, как я предполагаю, "обычный родитель", мне интересно было бы выслушать именно Ваше мнение - на что следует обратить внимание в случае, если ребёнок ни с кем не общается, помимо самых простых и формальных контактов ("дай", "спасибо", "я сделал задание" и т.д.). Для меня это норма, для Вас, скорее всего, нет - было бы интересно сравнить видение.

[shcbella.livejournal.com]

как родитель, о таком я только мечтаю - мои трындят, не переставая. ))
как учитель, я вижу, что дети не общаются, потому что не могут, не имеют навыков.
один папа мне с гордостью сказал: "сын не любит ровесников, ему интереснее со старшими детьми".
пришлось сказать, что дело вовсе не в "интереснее", а в том, что со старшими легче, они снисходительнее относятся к младшим, а ровесники требуют большей отдачи.

здоровый ребёнок должен уметь поддерживать разговор на знакомые темы, уметь описать ситуацию, ответить на вопрос развёрнуто с приведением примеров.

[backins.livejournal.com]

Ммм ... а в случае, если задача определена нечётко? Ну то есть не сказали прямо, как надо отвечать и что хотят услышать. Ребёнок вправе отказаться отвечать? И ещё - если ребёнку проще получать задание и отвечать письменно, он вправе настаивать на том, чтобы с ним так и сообщались? По мне, это даже более здравый вариант - хотя бы можно будет доказать потом, что у меня спрашивали именно то, что спрашивали.

[shcbella.livejournal.com]

ась? )) мы о таком разном...
какое задание?! что доказывать? в нормальных семьях так не делают. ))
я вот о чём:

мама: как дела в школе? что интересного?
сын: мы сегодня в футбол играли, я целых два гола забил, представляешь?!

если ответ "нормально", то вопрос может быть конкретнее:
мама: как в школе? какой урок самый интересный сегодня?
сын: на биологии в микроскоп смотрели, вау! / весь день был скучный, думал, засну.

такой ребёнок наверняка и со сверстниками может общаться, а если не общается - значит, есть причина, и заботливый родитель захочет выяснить.

[backins.livejournal.com]

Нет, у нас иначе.
Собсна, я его спрашиваю "как дела?", потому что я обязана так делать, и потому, что он беспокоится, если я так не делаю. Но говорить о чувствах нельзя.
Я не знаю, как у него с этим (я не спрашивала), у меня потребность в самоописании и самопредставлении есть, т.е. для меня вопрос "как я отношусь к тому-то и тому-то" весьма значим (в отличие от вопроса "как ко мне относится тот-то и то-то" - этого я знать не хочу), но это из "неконтактной" области. Т.е. я не общаюсь при этом с собеседником, даже при его наличии, а разговариваю и играю сама с собой.
Поэтому мне легче разговаривать с собой вслух или про себя, чем с мужем (фактически единственным собеседником). Нет тяжёлого ощущения, что я навязываюсь и делаю опасную глупость.
Опыта близких отношений у меня нет, со мной дома не разговаривали (помимо "служебных" команд). Вообще-то, людей я предпочитаю изучать по текстам.

[shcbella.livejournal.com]

ну вот... а то, что я описала - это нормально. человеку свойственно делиться чувствами.
но для этого нужно с детства учить.

в квартире, в которой я росла, был вход сразу в кухню. над дверью была фрамуга (окно над дверью). вход в квартиру был из закрытого коридора на три квартиры, поэтому фрамуга была всегда открыта. приходя из детского сада, а становилась стеной к двери, родители возились на кухне, и рассказывала всё, что со мной происходило за день,- с кем играла, какие стихи учить к утреннику, и тп. все соседи знали все слова из наших утренников. ))
сейчас я раз в неделю забираю дочь из школы, по дороге домой она щебечет, не переставая, я даже не всё успеваю зафиксировать. )) в дни, когда она приходит домой сама, ждёт меня с работы, чтобы все рассказать.
сын чуть более молчаливый, особенно сейчас, в 17 лет, но если спросить - всё рассказывает (что считает нужным, конечно). а после этого - по комнатам, по своим компам.

[backins.livejournal.com]

< человеку свойственно делиться чувствами. >

Спорно. По крайней мере, при наличии у человека умения писать - ему уже определённо не необходимо "делиться чувствами" с другими людьми.

Нет, у нас в семье детям не принято было говорить со старшими. Во-первых, дети всех раздражали в принципе самим своим существованием и их с трудом терпели, как неизбежное зло - это была добродетель взрослых, терпеть; во-вторых, мне и самой не пришло бы в голову говорить с кем-либо о важных для меня вещах (дневные происшествия и стихи для утренников в эту категорию не входили). Это встретило бы в лучшем случае настороженное молчание, а в худшем - агрессию.

[shcbella.livejournal.com]

что в этом спорного? это психология. )))
изливать чувства на бумаге - вполне "поделиться". а кто всё носит в себе, рано или поздно взрывается, каждый своим способом.
а ваша семья - нездоровая, и вы сами это знаете.

[backins.livejournal.com]

Вообще-то, в силу слабой определённости понятия "человек" - это уже не психология. Это философия.

Нет, писать это не "делиться чувствами". Письмо исторически имеет несколько другие коннотации, связывается с творческим актом (т.е. актом Творения), с концепцией лжи и явлением Другого, разрушающего нарциссическое единство, и т.п. материями, но Вам это вряд ли будет интересно.
Чувства и эмоции тексты не передают, это их фундаментальное свойство. Чувства и эмоции в них вводит читатель, т.е. тот, кто, собсна, и наделяет предъявленный ему объект статусом "текста", т.е. "обладающего содержанием", "нецелостного", "сложного".

Но я Вас поняла, по-моему.
А скажите, действительно интимные вещи Вы всё-таки отличали от событий дня, и не говорили о них так запросто, не так ли? Для них нужна была особая обстановка и лицо, к которому Вы испытывали безусловное доверие?

[shcbella.livejournal.com]

да, конечно. насколько я помню, об интимных вещах (о сексе?)) я не говорила с родителями вообще, только с подругами. но это я всё же отношу больше к ссср, тогда это было не особо принято.
со своими детьми я обсуждаю и это, и то, что "нет" от девушки означает нет, чем предохраняться (с сыном), как убирать лишние волосы с тела (с дочкой), и всякое другое. они сами спрашивают, или я рассказываю сама, когда считаю это необходимым.

когда я стала активно встречатся с будущим мужем, уже в израиле, мне было 19 лет, мама спросила, сплю ли я с ним. я ответила положительно. она спросила, что будет при появлении ребёночка (думаю, маме это было нелегко). я сказала: мама, я тебя всему научу, )) я показала ей противозачаточные таблетки. сами таблетки я купила в аптеке, предварительно получив рецепт у врача, совсем не стесняясь попросить об этом.
о таблетках мне рассказали в ульпане (класс), где я учила иврит.
до сих пор есть темы, которые я не обсуждаю с родителями. ссоры с мужем, например. )) но не потому, что боюсь их реакции. а потому, что считаю это внутрисемейным делом. сама я ни разу не была свидетелем семейных ссор своих родителей.

[backins.livejournal.com]

Нет, интимное - это не о сексе, это намного более широкое понятие ... Для меня, к примеру, сексуальные переживания не интимны в большей части, а вот явления внутренней жизни - таки да.
Но я поняла, у Вас это тоже вопрос доверия.

Я за сына не могу говорить, конечно, но у меня невозможность откровенности и близости может опираться на фундаментальное недоверие к окружающему миру. Для шизоидов это нормально.

[shcbella.livejournal.com]

вы очень милый шизоид. ))

[pu4kov47.livejournal.com]

У нашего сына в школе не было друзей и врагов. Переживали по этому поводу сильно. Но прошли годы. Учеба, армия, опять учеба. Появились друзья. Их мало, но они настоящие. Возможно отсутствие, на то время, друзей помогло ему сконцентрироваться на учебе. Стал доктором наук в 34 года. Жизнь все расставляет на свои места. Всё будет хорошо!
Благодарны Вам за отзыв к подушкам моей Натали. Успехов и удач Вашему семейству ! Юрий Пучков.

[shcbella.livejournal.com]

спасибо!
детские неудачи - ещё не всё, важно это помнить. ))